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优秀散文类作文素材阅读

地铁里的狗

20岁那年,我第一次离家在外居住,所以我养了只狗做伴,它就是包福。虽然它体重比我还重,还有一口利牙,可是却很温柔,不管走到哪里,只要有它在身边,我就会感觉很安全。

为了要有白天的自由时间,享受在公园散步的悠闲时光,我选了一份在波士顿市区的晚班工作,时间从下午4点到午夜12点,美中不足的是,我必须在半夜时分搭地下铁回家。经过一些时日我有了心得:表现疏离是很重要的生存之道,我总是避免和其他人有眼神接触,并随时带一本书,在搭车时阅读。

某个晚上下班后,我准备回家。通常我会在公园街站搭红线,然后在安德鲁站下车,走过六个街口,就可以看见在家耐心等候的包福。

那天晚上不太一样。

要进站前,我努力要在口袋里翻出我仅存的一个代币型车票,却发现口袋里什么也没有,于是我只好到售票口买票。

离凌晨1点的尾班车只剩几班车,我走到售票口,掏出一元美钞,说:“麻烦一张票。”

地铁乘客通常不会注意到入口旁的售票口,所以当我买车票时对戴着厚眼镜的售票员没有太注意也是很正常的事。但是他却很注意我。

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当他把车票和零钱推出窗口时说:“嗨,你想要养狗吗?”

他突如其来的发问令我一时之间说不出话,他过一会才很不确定地问:“请问……你想要一只狗吗?”他又重复。

他视线往下移,用下巴指着柜台下方,我往前靠,才明白他指的是一团毛茸茸的小东西,那是一身乱毛的小猎犬,我看那只狗的身体微微颤抖着,但眼神却好像是在说:“是啊,你有什么问题?”

我有一点吓到,但身为动物爱好者,又有一些为难。

“它从哪里来的?”我问。

“它是流浪狗,大概8点出现的。”售票员把狗抱到柜台上,轻摸它的耳后的毛。

“它有颈圈,可是没有名牌,没有人来这里把它领走,而我的值班时间快结束了。”

我的理智告诉我,领养这只流浪狗是善良的,但却是不可能的,因为如果我带它回家,那包福怎么办?

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售票员从我的表情看到一丝希望,于是又接着说:“我问过每个经过的人,不过都没有人要带它回家。”

我问他:“那你呢?”

他听了笑着说:“我?不,亲爱的,我老婆会杀了我。”

我无法把视线从那只狗身上移开,它怎么会跑到这里?为什么没有人来把这只可怜的小东西带回去?

售票员发出最后通牒:“你知道,如果你不带它走,我下班的时候就只好让它回到街上了。”

我真不敢相信!“你怎么可以让它回到街上?这里是市区耶!它会被杀死,会饿死,它……还这么小……”

他解释道,再过几班车他就要下班了,而他既不能把它留在售票室里,也不能带它回家,换句话说,我是这只狗的最后希望。

我开始犹疑,售票员和狗都感觉到了。老天,我该怎么做?

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我和售票员对视着,时间突然变得很缓慢。

最后我叹了一口气,“它是男生还是女生?”

他露出笑容说:“女生。”

我摇摇头,意志不太坚定地说:“可是我没有狗链。”

“没问题,我来想办法,这里有一条麻绳,这其实很坚固,你要在哪一站下车?”

“安德鲁站。”

“太好了!那只有四站而已。放心,这条麻绳一定可以让你撑到回家。”

售票员兴奋得脸都红了,他打开售票室厚重的门,欣喜地把我的新宠物交给我,他松了一口气地说:“太感谢你了,我真的不想让它回到街上。”

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我和那只狗开始互视着对方。

售票员则在一旁敲着边鼓,“你们很合喔!”

然后他打开车站入口,让我不用付钱进站,脸上带着满意的微笑。

我牵着狗走下楼梯,到下一层地铁月台,同时用轻柔的语气对我的新朋友说话:“不会有事的,你会很好的。”我对它保证。

其实当售票员告诉我它是女生时,我就已经在心底为它取好了名字—我要叫它菲莉丝,我的灵感来自一头狂野乱发的喜剧女演员菲莉丝·狄勒,而且暗自得意这名字真是取得太好了。我对它说:“噢,菲莉丝,等一下我们就可以见到包福了。”

我带着我的新朋友踏上到处都是脏污的月台,公园街站是波士顿最大、最忙碌的车站之一,因此它并非像其他车站有两座月台,而是三座,一座是开往多彻斯特,另一边开往剑桥和哈佛广场,中间的月台则是作为转站之用。

当我们一出现,月台上的其他旅客全都转过头看着我们,就连弹吉他的年轻人,也停住把硬币收进吉他箱的动作。

突然,所有人都鼓起掌,一时之间,我有点走错地方的感觉。平常,所有乘客都埋头做自己的事,就像我一样,多数人都会看书或看报纸,根本不会多看别人一眼,但今天却完全不同—每个人都在拍手,脸上还带着笑容,或是对我竖起大拇指。

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这时,菲莉丝开始吠叫起来。

在往剑桥的月台上有一对男女,指着我并挥手,那个女孩兴奋地说:“她带走狗了!她带走狗了!”

我和菲莉丝站在一起,售票员给我的绳子联系着我们,置身在周遭的掌声和欢呼声中。刹那间,我们不再是深夜大城市里的陌生人,在这短暂的相聚时刻,我们都感受到故事的快乐结局所带来的喜悦和圆满。

那年,我十八

十八岁那年,我以为我无所不能,两年之后的我,发觉原来我也有所不能。

曾经年少轻狂,自以为是,总是觉得大人们说的那些事情很简单,但当自己真正去做时,才懂得,原来大人们说的是对的,是我自己太自傲。

十八岁那年,经历了失去了亲人和恋人的悲伤,懂得了珍惜和放弃的真谛。

在失去亲人的一霎那,突然明白了,就算那个人曾经再怎么一无是处,再怎么对你不理不顾,但当知道他不在的那一刻,所有的一些都已经不复存在了,因为你怎么也不会再见那个人了,见到的也只是一直静止的画面,脑中有的也只是那人曾经的好,他已经去到了另一个世界,从此你们就是天人两隔了,当再次想起他时也只能看看那张黑白的照片了,他永远也不会和你说一句话了,剩下的只是一个人的独白。我真的很想您,真的好想再听您说一次话,看您再一次微笑的脸庞,哪怕是您喝醉酒的样子,仅仅一次也好。

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还没有从失去亲人的悲伤中走去,你就又给我了一个大大的伤害。也许我们真的不适合吧!当时我们都还小,对待爱情都是那么的懵懂,我们只是在对的时间遇见了错的人吧?我始终不知道哪里不够好,让你不顾一切的远离我。经过时间慢慢地流逝,突然渐渐地明白了,就是彼此在一起,也始终不会走到一起的,我们有着太多的不同,当初的我们只是一个对爱情充满未知的渴望,一个是刚从失败爱情的走出,就这样我们遇到了彼此。现在我不在对你抱有任何的期望,只是希望彼此安好,从此各不相见,相忘于江湖。

谁都有青春年少时的疯狂,只要自己对的起自己那颗心就够了。

那样我十八,那年我无悔,那年我无怨,那年我很坚强,我没有被逆境打败,现在的我亦不会被这点困境难住。

那年,我十八。

那年去流浪

我清楚地记得那一年我们18岁。当我怯生生地把三张百元大钞递进售票口的时候,满脸胡茬的售票员操着很浓的京腔问我们俩:“嘿,多大了你们?”

“18岁。”我回答。

我说的我们俩指的是我和耗子。

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耗子是我高中最好的朋友,我们在高考前五个月来到北京,报考了中央美术学院并画了平生最得意的一张油画。

考完最后一场出来,耗子在美院的围墙边忐忑不安地问我:格子,你感觉我们能行吗?我长吁了一口气并回忆着考试的每一个细节,然后说没问题。耗子再没说话,抬头看着头顶上的阳光。明媚的光线从天空柔和地直打下来,经过树枝的时候被划得更加细密,在我们的头顶化作一片金黄,耗子的轮廓被光线分割得更加分明。

大街上已经车水马龙,时过正午,天气开始变冷,我们呵着凉气由南往北奔跑在北京西站前面的过街天桥上,双肩包在背后一颠一颠地拍打着我们的屁股,脚下是穿梭着东西来往的汽车和行人。那时候我们脑子里满是西安,黄土高坡和白羊肚手巾,鲜艳的红头巾和豁亮亮的信天游。

耗子说这次出门让我有一种感觉,他说我们好像在私奔。

晚上,我们栖息在一个临街的小旅店里,隔窗可以看见对面的小吃摊,凉皮、羊肉泡、麻辣烫。这是我们理想中的旅店,不是太奢华但是干净温暖,敲敲墙壁就有服务员送来热水。想吃东西了,隔着窗户跟对面小摊打个招呼,笑容满面的摊主就会把包好的小吃递过来,收钱找零。在这样的天气里裹一条被子围坐在床上,聊聊天、看看电视甚至干坐着都是一种享受。

第二天的计划是登古城墙。

经过一条狭窄的阶梯,我们登上了城墙。上面有个小广场,平坦开阔,头顶是蓝蓝的天。广场上有火炮、战车和一些攻城器具,都是后来仿造的。沿着城墙往前走,脚下青灰色的砖变得破碎斑驳,道路坑坑洼洼。风很大,太阳很快躲到云层里去了。我们插着兜溜着墙边儿走,看到墙根下立着一排一排的老式青砖瓦房,房顶用油毡、泥灰板搭盖着,房子之间搭了一些竿子,晾了红红绿绿的衣服。红砖房里的人以捡垃圾为生。我们停下来,坐到城墙的围子上,两脚伸到墙外——这是一个危险的姿势,因为只要一欠屁股或者后面有人轻轻一推,我们就会从十余米高的城墙上掉下去。

耗子说他喜欢用这种姿势欣赏眼前这种破败的景象。站在城墙上看城墙根住在红砖房子里的人,他们生活得平淡而辛劳,但是有满满当当的幸福。晚上听听收音机里传来的微弱电波,在嗞啦嗞啦的噪音中睡去,梦里会有白天看见的漂亮姑娘,洁白无瑕,笑容甜美。耗子说就想这样过下去,也许等到有一天,红砖房里的人捡的垃圾快要堆到城墙的时候,我就会义无反顾地顺着垃圾滑下去,娶一个普普通通的女孩子,住进红砖房里,过安稳平淡的日子。

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耗子还想继续说下去,这时候他的手机响了,我听见他电话里传来厚重的男中音……昨天就该考完了吧?

嗯。

今天去买票,明天就回来吧,我下午去车站接你。

好吧。耗子犹豫了一下。

耗子问我,格子,你说我们这算不算真正意义上的流浪?

我想了想说,应该算吧,也许流浪需要的只是一种生活在别处的心态和感觉。

耗子点燃了一支烟。他说他不知道自己是不是适合流浪,他喜欢陌生城市带给他的新鲜感和不为人知的某种快感,但是他现在已经开始想念爸爸妈妈了。他说其实他考中央美术学院是为了爸爸妈妈在收到通知书后那会心的一笑,他只想坐着不同的火车开往不同的城市,画下城市里或繁华或破败的种种景象。他说他在天安门前拍的那些照片是违心拍下来安慰爸爸妈妈的,他只想让爸爸妈妈感觉他是个很安分很正常的孩子,会像普通人一样在天安门大会堂前拍下照片拿回家摆在客厅显眼的地方,会按照大部分人的生活方式生活,最终也会磨平了棱角像正常人一样生活得很幸福。这样他们就能心安了。

我们就这样,为了爱,一点一点简单地与现实讲和,向这个社会妥协,放弃自己一直坚持的东西。也许对于倔强的孩子来说,这是上帝让我们长大的最好最仁慈的方式。

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当天晚上,我们坐十点的火车回了家。凌晨四点,从出站口走出来的时候,耗子撮起嘴唇,打了一个响亮的口哨,哨声划破黎明前昏暗的夜空,传了很远。

一个月后,我的生日,耗子托人带给我两张碟片,打开看时,第一张记录了我在西安的许多情节,原来耗子一直在偷空拍我而我一点也不知道。另一张耗子说是附赠的,就是我拍他唱着歌走在长安街上的那张。耗子还带了一封信给我,他说其实那天从出站口出来的时候,我就结束了我的上半场青春,我没有准备也不知道什么时候开始它的下半场,更不知道它什么时候结束。

他说格子你知道吗,我喜欢西安,是因为西安的风很大,可以吹断风筝的线,并且让断了线的风筝自由飞翔,不会坠落。

那年秋夜

雾水泼一样。那雾缠绕在这个南方县城的小巷,人就像在水中。两个少年并不愿离开。月亮停在中天,高高的。那冰洁的光亦如水一样泼下来,人就是湿的了。已是深夜了,少年在那湿湿的小巷中蹀躞。小巷空无一人。夜在移动着。他们的心也在移动着,湿湿的,也温热着。

那个叫若笮的女孩并没说回去,其实过了一个小桥,就是她的姑姑家。她家小镇上住,寄住在姑姑家。她不说走,表示不愿离开。这个男孩还没无知到如此地步,于是极愿意奉陪到底。他们并没有什么话。因为找不出要说的话。可是这又何妨呢?他们认识的时间并不长,就在前不久,另一个高个子的男孩,对少年说,我们去看一个好看的女孩。于是他们就去了那个在水边的小镇,在一处门口挂满了梨子的大树下,他们见到了这个现在就在眼前的女孩。那天少年还有点吊儿郎当,他首先是看上了大树上的梨,那满枝披挂的梨,坠得大树弯了腰。那晴空的夏日,没有风的乡村静谧无比,头顶上的白云,是世界最蓝的颜色。大树在这样高高的蓝天下,挂满了它最心爱的果实,显得十分美丽和骄傲,就在这个时候,那个后来知道叫若笮的女孩走出了家门,她一眼看见这两个慌张的男孩。她立即停住:“你们找谁?”

那个高个子的:“不找谁。来看你的。”

女孩立即一脸的愠怒,这时候的她真是无比的美丽。少年就是这个时候被惊呆了:世上还真有从画儿上走出来的人。她发怒的眼睛里满是天真,她根本不懂得什么叫仇恨。她那样站着,眼睛是那么的蓝。不知是蓝天映着了她的眼睛,还是她的眼睛映着了蓝天。映在少年后来心里的,就是这一双美丽的眼睛,以及后来她粲然的一笑:“你们是不是没事啊?”

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她忽然脸上变了一种表情,她笑了起来,她的牙齿整齐极了。那是一种迷人的笑。少年知道自己完了。他被她迷惑了!

之后的情形完全是另一种样子。女孩指着那个高个子的男孩说:

“没事给摘梨吧!”说着快步回到院子里,甩出一筐,筐滚了几圈,停在了少年的脚下。

高个子的并没说什么。只是一蹿,便到了树上,梨便雨点一般下来。这两个少年便在一片欢乐之中了。

高个子是女孩的表哥。少年这个傻子,还完全在一片混沌之中。

真正使少年惊呆的,是这个午夜来临之前,离摘梨的日子并不遥远,可是无心无肺的少年,已将吃梨的滋味给丢到了脑后。黄昏有敲门声,少年吃惊得嘴巴合不拢,是在开门之后。门口站着的是这个给他们梨吃的女孩。这个叫若笮的天仙般美丽的女孩。

少年愣了片刻,一下便慌张了起来,他不知该如何邀请这样的一个人。他说:“请进来吧?”可是口气却是疑问。还是女孩冷静:“我到姑姑家来,从你这里看看。”

进了门的若笮比少年沉静得多,少年站着,而女孩已在沙发上坐着了,只是坐姿僵硬,人直直的,一点不生动。

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少年的这个屋子真是乱极了。被子团在床上,到处是杂物和书。桌上堆得小山一样。少年有些尴尬,他已经懂得了羞涩和爱慕。于是他赶紧弯下腰去收拾,这个女孩,她要比别的女孩多一分慧心。她拿开少年的手,轻轻地说一声:“我来帮你收拾吧。”少年更加慌张,可是这样的慌张是多么愚蠢,于是便一任女孩去完成这些功课,自己倒像一个犯了错误的孩子,低头立于一旁。

时光就在这种半是羞涩半是甜蜜中溜走,等这间不大的屋子换了天地般印在少年眼里时,天已完全黑透。外面的月光溜进房中,那沉沉的雾就是这个时候开始降临。少年与女孩又对坐下来,他们并没话说。这样默默坐着,不免又使得自己紧张。于是女孩站起来说:“我该走了。”

少年完全是不由自主,他并不说什么。他跟了出来。两人于是走在这如永的雾中,仿佛两只沉到水底的鱼。这雾真是静啊,空气清凉。一切仿佛在梦中行走。走了一段,女孩说:“不用送了。我到了。”少年并不说什么,他只是跟着又往前走。女孩说:“真的到了。你回去吧。”少年仍是走着。走过了那座桥,女孩说:“这是我姑姑家。”她指了桥边的一扇门。就在女孩举手敲门的一瞬,不知谁人给的力量,少年一把抓住了女孩的手,说:“我们再走一走。”女孩愣了一下,便顺从地跟他到了更僻静的一条小巷。

小巷并不长。夜也慢慢深去。两个少年不知在这条小巷中走了多少来回。他们并不靠近,偶尔有夜归的人,不觉还要离得开开的,仿佛是两个没有干系的路人。

夜的凉气升了上来。那雾沉到地面,仿佛可以用脚踢起。少年不觉有些寒意。似乎那个叫做若笮的女孩,也被寒意所袭。而那两颗跳动的心,却是烫手得很。两个孩子在这深的夜中静静地走着,有时少年偶尔碰到女孩的表裳,他曲心就跳得厉害。少年忽然有了个大胆的想法。他想亲一下或拥抱一下面前的这个女孩。少年萌生了这个想法脑子就跟着炸了一下,喉结于是就不由自主地上上下下,仿佛心这时候到了那里。

如果你到了20岁,还没有到25岁

如果你已经过了20岁但还不到25岁的话,你必须找到除了爱情之外,能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。

我从来不以为学历有什么重要,天才都不是科班,但,不是科班,连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪,渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道,只有阅读快感是不够的,内容、思想、境界、灵魂、精神和智慧,这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎,无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。

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我要你相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废,空虚,迷茫,糟践自己,伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情并且珍惜它,明白这种感情不是任何人都能要。体验生活,是另外一回事,并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口,真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝,不会磨折和屈服的信念。不是因为在学校的象牙塔中,才说出我爱世界这样的话,是知道外面的黑、脏、丑陋之后,还要说出这样的话。好好去爱,去生活。青春如此短暂,不要叹老。偶尔可以停下来休息,但是别蹲下来张望。走了一条路的时候,记得别回头看。时不时问问自己,自己在干嘛?

伤心和委屈的时候,要嚎啕大哭。哭完洗完脸,拍拍自己的脸,挤出一个微笑给自己看。不要揉,否则第二天早上会眼睛肿。

给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。

任何时候,任何人问你,有过多少次恋爱,答案是两次。一次是他爱我,我不爱他。一次是我爱他,他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。

不要与浪子、文艺青年交往,别和没心没肺的人在一起,别和没有正当职业混日子的人在一起。

别把犯贱当真爱。一个人作践自己来取悦你的时候,千万不要因此感动。一个男人的烟头烫在他身上,下一个就可能烫在你身上。同样的,当这个女人的刀片割断她的手腕,下次就可能割断你的。

千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个女人只肯喊你“宝贝”的时候,坚持要她喊你的名字,因为你是男人。一个男人或者女人不再来找你的时候,就不要再去找他或者她。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训,但不要后悔。后悔没有用。

别去做撕照片、烧信、撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。相信爱情。相信好男人和好女人还存在、还未婚、还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人(或者女人)没一个好东西”,这样使别人误以为你阅人无数。

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爱物质,适当地。永远知道精神更重要。比起那些名表、名牌、时装,更加美丽的是勤奋而有朝气的你自己。如果你20岁以后所花的每一分钱还都是伸手向父母亲人要来的,那你的满身名牌就只能衬托出你的无耻。别以为穿上名牌你就有品位,要知道如果没有真正的内涵,骡子配上金鞍也不会变成骏马。你还年轻,先不说开始你的事业,开创你的未来,但你已经成年,至少也要让自己不再成为父母的负担,让父母看到20年辛苦养育的希望。无所事事只会把你变成一个废物,一个被所有其他人鄙夷的废物,因为这样的你是一个不折不扣的寄生虫。别以为弄个怪异的发型,穿上不男不女的衣服,喷上刺鼻的香水,别人就会注重你,要明白那样招来的眼光就是别人在看一只与众不同的猴子。许多有教养的人对另类的你的反感并不写在脸上,但这种反感确凿无疑肯定会给你带来极其不利的后果。

别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏,汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你,但仍然用自己的双手诚实劳动养家糊口的人,因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们,因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。我们必须能够自己养活自己,这是你的尊严所在。

不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。做人有时要强悍一点,被欺负的时候,一定要讨回来!但是不要记恨。小人之见,随他们去好了。有原则的宽容和怜悯,会使你高贵。

被朋友伤害了的时候,别怀疑友情,但提防背叛你的人。原谅,但并不遗忘。做人存几分天真童心,对朋友保持一些侠义之情。要快乐,要开朗,要坚韧,要温暖。这和性格无关。但你要忠诚、勤奋,要真诚的尊重别人,这样你的人生才不会黑暗。

那年六月天

那年六月,骄阳似火,情欲也似火。

繁华的街道,熙攘的人群,忙碌的商贩,孤零零的身影。电波的那一头,悦耳磁性的男中音,忙不迭地应允。心,忐忑,期盼,眼,远眺,遥望。一个多小时后,一个身影在路的那头闪现。于是乎,大街,小巷,店铺,小摊,阔步,碎步,拘谨,开朗,工作学习,家长里短。气宇轩昂,意气风发。还有,笃定?迟疑?不得而知。哦,“阿依莲”,玫瑰红的“阿依莲”,青涩的青春,一朵绚丽的嫣红,盛开在记忆的绿草丛中。

物体是有灵性的东西,有时候,人或许远行,或许作古,而物还在。只要没有人刻意损毁,它便长长久久地在那里,永久,永恒,见证着一场又一场悲,欢,离,和。一个小小的房间,一张桌子,黄色的木桌,一张凳子,黄色的木凳。一椅,一床,相对而坐,言谈,欢笑,音容,笑貌,一点,一滴。空气中飘浮着的声音,细细碎碎,犹如春天的绵绵细雨,点点滴滴洒落泥土里的,是细细密密的情意。任何拘谨的男人在自己心仪的女人面前,都会变得口若悬河,健谈若此吗?花样的年华,却又这般的境况,遇见他,幸,抑或是不幸?屋外骄阳,室内清凉,白皙的面容,修长的手指,气息,呼吸,喘息……

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草地上随风摇曳的朴实的野花,该是她鬓角的那朵,无意间被风儿吹落,落地,变为千千万万花朵中的一个,平凡无奇。该回到她的鬓角了,只有在那里,她才会显出那一支独秀的美丽,魅力。迅疾的车辆,清凉的一阵风,惬意,如意。

天色渐渐泛白,羞涩的太阳忐忑不安地探出了半个脑袋,警惕地四处张望。

灰色的水泥地板,湿漉漉的水迹,圆滚滚的西瓜,火红的瓜瓤,甜蜜的情意。早晨的太阳刚刚露头,乌云却不期而至,太阳隐藏在了乌云里,朔风渐起,漫天昏暗;春天的桃花刚刚冒出嫩嫩的花苞,天空却飘起了雪片,冷,彻骨的绝望。沉默,沉默,令人窒息的沉默。哦,远处的地上,是什么东西在蠕动?哦,原来是只小小的黑蚂蚁。你看他,本来直直前行,一副勇往直前的模样,不巧,前面遇到了陡峭的台阶,过去不了,怎么办呢?只见它稍作调整,旋即折转了身,眼前便又豁然开朗,重整旗鼓,继续前行。哦?蝼蚁常且明白进退之理,人,可是宇宙的精华,万物的灵长啊。

还君明珠双泪垂,恨不相逢未嫁时!

那年六月天……

人生若只如初见……

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